对于“离别”一词，我曾多少次默默地承受着它所赐予我的痛苦。

    你无声无息地离开了我，为什么走的时候连个招呼都不打？你为何还要让我独自承受这离别的痛苦？我的内心一次又一次地被无情地离别伤害着，你又可知我的内心被离别的痛苦折磨地滋味？难道你又忍心抛下我独自去另一个世界？

    我从小到大除了爷爷奶奶陪伴我的时间最长，其次就是狗儿们的陪伴，一次次的陪伴又一次次地离别，如果可以这样说：我亏欠你们的太多了。因为我没有保护好你们，让你们一个又一个地从我眼前消失，如果有来世，我一定会让你们陪伴我的一生。

    最后一只狗儿的离去居然能使我伤心的可以算是撕心裂肺。一天吃午饭的时候，狗儿在我面前摇晃着，我给它的馒头它也没吃，只是吃了你点儿鸡肉，吃鸡肉时也是那么的艰难，而我却以为是狗儿不想吃，所以没有太多地在意，但是悲剧就这样毫不留情地发生在我的身上。到了第二天，我依然一如既往地在狗儿的饭碗里放了一些它最爱吃的东西和倒了一碗清凉的水。我见它只是在装水的水碗面前来回踱步，我不是它的族类，所以我无法理解它的意思，我只是好奇地看着它，没有什么其他理解。晚上我走到它的饭碗面前看到里面的食物一点也没动，只见它依然守护在水碗旁边，无动于衷。奶奶这才发觉狗儿好像得病了，我急忙地要求爷爷带狗儿去看病，在车上，我抚摸着它的额头，却体会不到它当时内心的痛苦，我看到它的嘴里都溃烂了，整个身体都在缩小，到了兽医那打针的时候它也没有做什么抵抗，爷爷说它是累到没有力气去反驳了，我顿时有点心灰意冷了，我担心它不会被救活，我担心它会离开我。到家以后，我把它安放在它的“小房子”里，它没有任何动弹的迹象，尽管它还活着。把它安顿好后，我暗暗地祈祷，为它在神灵那求福，尽管那是封建迷信，我依然为它祈求着。

    过了大约一个小时以后，奶奶就告诉我狗儿死了，我听后整个人就像崩溃一样，我没有敢出去，因为我不敢看狗儿死去的模样。奶奶还告诉我这个狗儿应该是渴死的，因为它已经两三天没喝水了。我强忍着泪水，但是最终还是流了出来。那天晚上我一直在自责，我怪我自己没有过早的地知道狗儿的病状，我怪我自己没有理解狗儿的意思，我在痛苦中煎熬出来。

    狗儿死后的第二天早上，我还是强硬着头皮送走了狗儿的最后一程。我用双手环抱着它那已经僵硬的身躯，奶奶拿着铁锹跟在我后面。看着狗儿死去的样子，我真的无法想象的到它当时到底受了多大的折磨和与死神的反驳。想到这，我的泪水不禁流了出来，一滴又一滴地滴在狗儿的皮毛上，希望它能够记得我。最后，我亲手把它埋在了我家的大树下面，虽然它不能与我为伴，但是它依然在我身边呵护着我。

    在这里我不得不用一句话来结尾：一只狗的死亡，对于平常人来说根本没有什么，但对于喂养它的主人来说，则是一个莫大的打击。

    序幕：写这篇文章时，我不知道流了多少泪，一开始我很想放弃写这篇文章，但我为了纪念我的狗儿们，不得不强忍着泪水写下。在这儿，我谢谢狗儿们的陪伴，让我不断成长，我将会把你们永记我的心田。

    (本章完)