今天这两章，我在网吧写的，旁边都是抽烟的男人，我不闻烟味，突然闻着这么多烟味，头痛欲裂。

    评论有23条，我没有打开，因为我很害怕，很害怕看到你们的不满，抱怨。

    我是个心思特别敏感的人，一句不好的话，都能让我难受一整天，我曾经想过关闭评论，又觉得对不起一直支持我的人。

    今天心情很糟糕，老公跑了一下午，帮我在这个人生地不熟的浙江嘉兴找电源适配器，却找不到，因为我的笔记本，已经停产了。

    不仅如此，笔记本还被搞得一点电都没有了，打都打不开了，我本来之前在火车上写了四千字，一章多，晚上想办法再写一些就可以了，结果，全完了，稿子和资料都拿不出来。

    写作的人，特别害怕重写，因为时间变了，感觉也变了，找不到当时的感觉，再写出同样的，就寡然无味。

    我因此和老公大吵了一架，我觉得是他没做好准备，没先帮我把稿子存出来，就把我的电用完了，不仅没帮上我的忙，还把情况搞得更糟糕。

    他本来是脾气很好的人，也发脾气了，我的情绪一直很糟糕，小呆呆又哭闹，我更烦了，又发了脾气。

    发完脾气，看着小呆呆湿漉漉的眼神，我特别的内疚，特别的难过，我不是个好妈妈，也不是个好妻子。

    我沉迷于自己喜欢的事情上，我每天就是看书，码字，看你们的评论，和群里的小伙伴们聊天，这些事情让我很开心，却忽略了家庭，小呆呆一直是老公照顾的，家务也是老公做的，我码字挣的那点钱，对于他挣的来说，根本算不上什么。

    可他一直无怨无悔的支持我，尽力给我最好的环境，让我无忧无虑的做自己喜欢做的事，而我呢？我回报了他什么？

    我喜欢写书，我喜欢看见你们喜欢我的书，几乎所有的心力，我都用在书和你们上。

    每当看见你们说腻歪了，就感觉转折，看见你们说太虐了，受不了，那就赶紧甜。

    我想要你们所有人都满意，却忘了，我不是人民币，我不可能让所有人都喜欢。

    总会有人不喜欢，总会有人不满意。

    我累了，心特别的累，我开始迷茫。

    我想明白了，这本书，您若是一直支持下去，我非常感激，若是中途离开，那也是您的选择。

    至于我，从今往后，我依然会认真写书，但会按我自己的方式写，凌少歪掉的人设，也会重现纠正，他本不该如此完美，我知道肯定会有很多人伤心的，但前面已经埋下了伏笔，该发生的都会发生。

    我也会抽出时间和精力，来陪小呆呆和老公。

    评论我不会关闭，但我会选助理帮我打理，有问题，助理也会帮忙回答，以后我就不看了，免得看见不好的评论，又心里堵得很。

    我的性格就这样敏感细腻，因此才精神焦虑，改不了了。

    啰啰嗦嗦写了这么多，这个网吧离我住的酒店有几公里，我还得找车回去，就不说了。

    晚安，谢谢你们一直以来的陪伴与支持，还有中肯的建议。