到了前面，我强打了jing神，叫上了杏花和哥哥。www。/我们一行人要上车离开时，李伯对我说道：“小姐请放心。”我咬住嘴唇，心中酸涩，无语以对。

    上了车，杏花轻声问道：“小姐，出了什么事了吧？”杏花与我朝夕相处，看来是太了解我了。

    我突然想如哥哥那样双手蒙脸，说一句：我真没脸啊！可我忍住了。最深的羞耻是无法表达的，像一棵毒草，种在了心底。我拼命捂住它，不想让它见光，怕它一旦钻出来，就会变成粗壮的藤条，控制了我。

    尽量保持着我语调的平稳，我对他们讲了事情的经过，发现竟是如此简单。谢审言只说了几句话，就剪开了我成千上万句话缔结出的两个人之间的纽带。

    哥哥长叹：“审言为人骄傲，不能如此受人婚姻，这也是可以理解的事情。”我没说话，哥哥又说道：“实在不行，让爹同谢御史谈谈。”

    我摇头道：“哥哥，我不强求任何人，不强留任何情。他有他的骄傲，我也有我的。他不想和我在一起，我不是他想要的人，他也就不是我要的人。是我的，上天会给我。不是我的，让上天拿去吧！”哥哥看着我，皱着个眉，一副不知所从的样子。

    余下的路途，我没有再说话。回了府，我推说不舒服，不去吃晚饭。实在是怕见到丽娘和爹。想起那句“纵倾什么江水，也难洗我今朝满面羞”的话，觉得人家说得太贴切了。

    可当晚，爹还是让我去见他。我磨磨蹭蹭地进了门，道安后坐下。爹看着我，脸sè一如以往地悲天悯人：“洁儿，我家负了他，你……”

    我等他真的停下来才说：“爹，我们不能强加于他，那就又侮辱了他一次。”爹沉思不语。

    我等了一会儿，又说：“爹，他是个人，他有选择。我也是人，不是用来还债的人情。”

    爹叹了一声：“如果不订婚姻，有可能终成祸患。我毕竟助他父官复原职，可堵人口舌。但那贾功唯之意，大概要累及你的名声……”

    我说道：“是祸患，早来晚来都会来。我宁可承担祸患，也不能求他娶我，那样他会以为我们是在利用他，ri后好逃脱罪责。”爹终于点头，没再坚持。

    后面的ri子，我过得很痛苦。

    我从来没有追求过别人，自然没有被人拒绝过。这种感觉十分像数九寒天从温暖的被窝里马上出了门，四处涌来的寒意让我想缩成一个刺猬，滚到泥里去。

    过去，我那位从高中时就向我表露了意思，一考上了大学，我们马上就挎着胳膊遛马路了，哪里有过什么情感的猜测和波折？我在宿舍，多少次听同学们讨论爱情的痛苦，什么你越爱谁，就越不能说出来；什么你越在乎，就越不能表现出来；什么爱情就是拉锯战，你进我退，你退我追，你疲我扰，两败俱伤；什么真爱假爱，分开才明白；什么一定不能先说我爱你，可一定要先说再见……我那时听着，经常庆幸我不用费这么多jing神，不用走过那些伤心……

    现在看来，我又犯了傻，没有听从那些在情路上经了风雨世面的人们的至理明言，踩了所有的地雷：先表露了情感，结果他先说了再见……

    我原来做好了谢审言把愤怒撒在我身上的准备，我觉得那会是最糟的结局。可我相信他心地善良，谦和有礼，不会那么做。退一万步，就是他真的混淆了我和那个小姐，对我发个火什么的，想到他受的苦，我也会忍下来。他最后终会明白我是谁，我们还将在一起。我没想到的，是他会这么就告别了我，这么快！这变化让我措手不及，更显出了我的愚昧无知！

    几天前我还俯身为他掸去鞋上尘土，几天后，我们形同路人。几天前，他还主动坐在我身边，几天后，他就说不能娶我。我有时合目想着他舞剑时的身影，他在纸上的挥毫，他在马上向我点头的样子……可到最后，都归于他那天沉寂的脸sè。

    我知道我犯了错误。我们这一路，一开始，我以为我只想解开他的愁怀，可不知不觉中，我向他敞开了心扉，因为我感到他很安全，这实际上何尝不是看轻了他！我没有把他当成一个平起平坐的人，没有问过他是否会有自己的想法，我没有觉得他会和我有争执，从没有想到他会伤我的心，离开我……这怎么可能是对任何正常人的态度？！我就是把他看成了一个下奴！我现在回头看，想来他都明白，也许这就是为什么他从不和我说话，不愿和我归隐！我说那些话时，他会不会觉得我居高临下，以他的救世主的姿态喋喋不休？他曾那么严格地筛选他的伴侣，我这么一个连路都记不住的人，对他百般关照，在他面前，指手画脚，他在那面纱后，是否露出过讥讽的表情？……我又羞又愧，有时恨不能撞墙死去！

    为什么我对他这样放纵了情感？是不是因为我失恋后，感到空虚而无用，就把他当成了现成的情感依赖？我过去的他放浪无羁，我接受了失去xing能力的谢审言。我过去的他，成功出sè，我接受了身为奴仆的谢审言。我过去总被我那位压着一头，我在谢审言面前扬眉吐气，挥洒自如……他成了我安慰心伤的工具？我为了转移自我怜悯，就去怜悯他人，因为他比我更不幸？……

    可我对他的温情，我临入黑暗之际对他的遗憾，难道也都归在了我的错误之中？我的确真的想让他快乐，真的想和他同行一路，安慰他鼓励他……难道这些都是我的母xing所至？我实际没真正平等地对待过他？……

    我是不是真的爱上了他？她们说分开后的痛和爱的深度成正比，我感到如此难受，这是羞耻还是爱情？！什么是爱？怜惜是不是爱？留恋是不是爱？或者，我像以前那样，无所顾忌地给了我的关怀，太沉重，太浓厚，结果让人喘不过来气，想逃离……

    我跳下悬崖时，他的呼声是那样地痛，他曾一遍遍地唤我回来，那些是不是我的错觉？一定是。我的那位曾多少次痛哭流涕地告诉我，他爱我至深，没了我，他活不下去。但第二天，他就会与别人上床……我曾多少次发誓我再不相信，可现在我又信了一次。我与谢审言同行一路四个来月，天天在一起，不要说什么爱情，也该讲个熟情熟份。可他一旦