望着已然熟睡的她心里思绪万千，没有一丝睡意，焦躁的骨头缝里都痒不知道自己应该怎样去做才可以不去伤害爱我的人和我爱的人儿啊！我总是在思索着这样的问题可是都思索不出结果，可是为什么了?我老这样问自己，就没有一个两全齐美的办法，为什么一份开心的获得就必须制造一份痛苦，幸福的角落就必然有着悲伤的影子．想着想着仿佛一切都纠缠在了一起，什么都分不清涵诺与杜鹃仿佛变换着融合着分不出哭与笑，又似乎都在欢笑都在哭泣惶惶忽忽．一会就头昏的不行，我想今晚又将是一个无眠夜，孤独又将乘虚而入混乱的思绪将在膨胀的时空里无限伸展随风狂舞张牙舞爪发醇膨胀积爆脑袋撕裂神经更甚至迷失在思绪的海洋无法自拔无法靠岸或许这也是个很好的归宿然而所有的一切都不可以发生，我还有牵挂放不下，必须在崩溃的边缘挣扎抗争不管有没有效果都必须去做只有去做才会有希望那渺茫微薄的希望，又或许是我根本没有别的可做总之没的选择．

    哎!不可以在这样想下去了思绪已经快要脱离缰绳．必须平静下来转移思绪的目标，不可以老在死结上发呆苦思．轻轻的挪开她的束缚，起身走出卧房，打开电脑，望着空白的屏幕，死命的抽着烟以此来平息混乱不堪的思绪．

    我不知道我该怎么说自己，性格或许懦弱或许犹豫或许都是，总之我总是在徘徊.不管是爱情还是工作或许应该说人生我都在徘徊.现在的我是个很普通的人普通的把自己扔在大街上如同蚂蚁移动的木头般可能自己都找不出自己来了.一般来说(大多数人而言)有着一份还算是漫固定的主职业，我是个技术员，一个不是很有前途的职业，没有很高的工资更没有什么发展机会，总之很少人会坚持到底的职业.可是我却坚持了下来，而且还是蛮满足，清醒夹杂充实因此很多人都说我没上进心，可是难道非要把自己变的象机器人或是望着山顶木然的拼命爬才叫上进吗?或许我太偏激每个人都有自己的活法都是独一无二的我无权利去批判那些上进的人，或许只是我目光短浅目的太近太小yu望很容易满足而他们却志向远大罢了.同样和很多人一样我也有另一个副职业写书或许对很多人来说这只是个爱好罢了，可是对我而言它是个职业是个梦想大学毕业那年就开始了还早于主职业，并且还很不错如当个专职的应该养的了自己.在那个年代或许是年青曾经多么坚定的梦想成为作家，可是最终还是遗憾.或许是因为现实为了生活为了家为了吃饭又或许是缺少安全感塌实感梦想总是飘渺朦胧如同对人的信任对神话的真实对永恒事物的肯定缺少安全感真实感没有实在的证据.如同大多数人我选择了个塌实的工作，可是我并没有完全抛弃那个梦想象初恋般虽然夭折却无法逝怀舍弃只是悄然埋藏风吹雨打时时隐时现.

    “起来啦小猪猪上班要迟到了哦”杜鹃象个顽皮的孩子似的一手摁着我的鼻子一手轻扯着我的儿廓靠近着温柔的喊道，丝丝的热流拂入耳膜一种麻麻酥酥的感觉便如同电流从耳膜流入脑海，又瞬间蔓延全身。在这种刺激下脑袋自然的迅速的偏过去顺便的吻了过去，可是早已人去旁空。

    “嘿嘿就知道会这样”杜鹃微偏着头闪烨的大眼睛得意的盯着我，突然间有了一种想要个孩子的强烈的念头，便情不自禁的拉住她的小手说了出来，虽然声音不大但我想杜鹃每个字都听了进去因为我看到她那已然很久没红过的俏脸忽的红的似熟透的苹果惹的人都想咬一口了。

    “坏死了刚起来就想这些”她忸怩的挣脱我的手跑了出去。看着她的样子我无奈的笑笑我想她又想歪了，麻利的起了床，来到厅里她正端着刚沏好的‘毛尖’到了桌旁，看到我出来了就把茶递给了我瞟了我几眼似乎又想到了什么，白昼的脸霞又泛起红润格外的淆惑迷人，抿了口茶，刚起床的念头又浮现了出来，我不知道自己为什么会突然有这么强烈的念头从来没有过的，或许是那一刻的孩子般的俏皮使我想到了孩子的好又或许是大了时候到了无力了自然就想了，就象饿了要吃饭大了就思春了老了就要死了一样是自然而然无可厚非，又或许是怕着什么没安全了想固定什么起来。或许都是吧，获许还有连我自己一时都想不出来，总之是有的吧。

    “杜鹃——”我唤起她的注意的道，

    “恩”她抬起头疑问的等我把话说完，

    “我真的想要一个的孩子了”我真诚的说，