时光还是拗不过夏季的炎热，很快一个月过去了。整日呆在家中，心有些烦闷。总是重复着几件事，厌倦不知不觉爬上心头。即使是那我定为暑假第一大任务的健身也被我在每次实施前后的思索缠得好累。虽然明明知道这是在浪费时间，然而没有重复同样的理由，我便放不下心中那怪异的感觉。结果思索比锻炼花的时间还多！简直一点效果都没有！

    我还是我，一个月的时光并没有改变那一个月前的体态。显然，现实比理想复杂得多！也许专心致力于锻炼，抛弃一切思考，效果要好得多，但我却做不到，思虑越多，人只会越憔悴。或许我的心理是不健康的。

    这点我是早有预料的，可是没有提起它似乎就不会那么强烈。

    问题是现在我已经提起它了……

    这份想法维持了三天，我什么都做不成，终于体验了所谓人生的惨酷！在我紧张之时，发自本能的求治欲望终于冲破了思想的网，迸发出来，势不可挡。我开始和父母商量对策了。最后又匆匆出入于市区几大医院，我发觉自己进入了另外一个世界，另外一个领域。属于自己封闭式的内心领域不复存在了。

    很难得的正常。在现实的利害关系逼迫下，我早忘了那些奇思怪想的东西。特别关于生命！本来由于我的身体，由于我的自卑，我变得勤于思考，尔后又善于思考，最后对凡事想得太透彻，反而钻入思考的牛角尖里不能自拔！心理疾病由此而发。

    曾经摆脱过心理的自我折磨，但暑假带来的自我独处，又创造了思索的条件，让我真正陷入心理疾病的旋涡！

    对此，我突然发觉自小至今，正不断地发展！十多年的历程，内心的世界比外在世界更多地占据了我的生命！

    医生的要求是住院治疗。头脑变成“白痴”的我站在门诊室的方砖地板上，顿时觉得自己好渺小！其实这种感觉已经很多次了。虽然自己总觉得思想的太多怪异必然是心理疾病，但事实上我还从未到医院做过脑部检查。应该是不良思维，而不是生理病变使我如此——我一直坚信这点。有时，我还以自己善于思考为荣，觉得自己深奥无比，进而渐渐瞧不起周边的所有人了。虽然在生活上我是自卑的，但在思想上我并不自卑。然而现在呢？在现实的疾病面前我无能为力。听从医生的摆布我能想什么？你可以对所有人的摆布说不，却不能不听从他们的摆布！在这里，一切一切的抗争都不重要了，关键是活命！;