九月微凉的空气象水。

    困在它的中央，我仿佛是个蹩脚的泳者。

    我无法摆脱来自神经末梢的痉挛，就象无法摆脱呼吸。

    在此之前，我从未告诉过别人我有种幻觉，总害怕那些潮湿的空气有

    天会突然坚硬的凝固，所以在睡觉的时候也不敢尽情的做梦。

    有些时候，我象个输红了眼的赌徒，冒险凫渡白日或者黑夜里那些梦

    的深潭，并且企图在它们无序而诡异的纹路之中，寻到些关于我生命的禅

    机。

    我不知道在我26岁的生命历程中，那些淹没在灵魂底层的所有脆弱、

    尖刻、狂放与骚动是怎样杂乱无章地睡在了起。这些多元的性格象枚枚

    深入肌肤却不生锈的钢刺，使我时常处在压抑与张狂的矛盾之中。

    直到现在，我仍然想对它们进行番思量和过滤。

    可当这种努力每每被横空杀出的冷汗骟得塌糊涂，我知道，又次不

    能清晰而完整的进入那片幻觉的沼泽。

    我曾怀疑我有些病态。

    因为我直在恐惧中生存。

    因为我感觉我的生命是个随时都会变异的谜。

    早在三年前，我躺在天津那所著名学府的双层床上，每到子夜便有个

    女人与我纠缠不休。我的舌头和四肢被迫和她搅在起，她的身体和她那令

    我似懂不懂的呓语就宛如朵无雨之云，柔软且不堪重负。我在梦里和梦外

    都坚如铁石的身体就象支见血封喉的雕翎箭，斜插在她淫荡的欲海之内，

    而我的耳朵被迫搁浅在她洞穿夜空的呼啸和呻吟里。我惊慌地在她的领地躲

    闪、穿梭却不敢轻易离开，我担心只次轻率的逃遁，都会象孙行者拔出了

    那根定海神针，从而让追身而至的排天巨浪把人活活吞没。

    我感觉她的yu望绝不是两片柔弱的浪花，而是个高速下沉的致命旋

    涡。

    那时，我因为心悸竟然忘记了痉挛。

    我预感她定是我前世因为沉沦在爱或是愤怒之中不能自拔的债主，所以

    选择在我最为苍白的青春时期灭了我的今生。

    临近毕业的时候，我的恐惧几乎到了承受的极限。

    我象怀疑阴谋样怀疑这个梦。

    因为它不管有着怎样的开始与过程，单单没有结局。

    有几次我甚至怀着极为悲壮的心情，早早躺在床上希望与那个女人相

    遇。我象个久久不能得手的盗贼，恶狠狠地企图在梦里偷出她的模样，但

    是觉醒来除了褥单上又多了片斑驳的“劣迹”，仍然无所获。

    我开始害怕女人并将睡眠当成不折不扣的负担与累赘。

    那些日子我无缘无故将头发披散下来，以便我的眼睛可以在额发后面毫

    无顾忌地测量我和女人之间的距离，希望从她们擦身而过时的脸上找到些

    痕迹，找到可以直达那个怪梦的路径。然而，除了从那个资深教授的痴呆女

    人眼神里，看到过肆无忌惮的下作和饥渴之外，从未发现哪个女人或是女孩

    跟那个梦有丝缕的联系。

    那个痴呆女人每每看到伟岸的男生，向左歪咧的口中便会流出足以让黄

    河的颜色汗颜的舌涎，她曾是我们入学后整整半个学期的色情话题。

    我在近乎疯狂与变态的冲动中注视了数以万计的女人，于是，潜移默化

    之间成了个放荡不羁却本性还算善良的人。所以，直到现在对陌生的世界

    和女人始终保持着最为原始的yu望与亲近……

    请定要看看作品相关，谢谢了！

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