“好好好，我继续了，156 号宝子来信。”

    156号来信，关于馋吻、分手与自我救赎的独白，亲爱的宝子。

    在这个宁静的夜晚，我坐在书桌前，心中却如波涛汹涌。

    提神给你写下这封长信，是想与你分享我最近的一些困惑与挣扎。

    关于馋吻、关于分手、关于自我救赎，这一切似乎都交织在一起，让我难以入眠。

    与初恋分手已经快一个月了。这段时间，我经历了从最初的麻木到后来的逐渐清醒。

    我开始意识到，这段感情虽然美好，但却并不适合我。

    我们之间的分歧和矛盾，像是一道无法逾越的鸿沟，让我们渐行渐远。

    分手的时候，我们说好还可以做朋友，但我知道，这只是为了彼此留点颜面，让分手不至于太过难堪。

    然而，分手后的日子，我却发现自己有时候真的很馋，很想和他亲嘴。

    那种渴望，就像是一种本能，一种无法抑制的冲动。

    每当夜深人静，我总会想起我们曾经亲密无间的画面，那些亲亲抱抱的瞬间，仿佛还在眼前。

    那种渴望，就像是一只无形的手，不断地撕扯着我的心。

    我知道，这种想法是不道德的，也是不切实际的。

    毕竟，我们已经分手了，再纠缠下去只会让彼此更加痛苦。

    而且，即使做朋友，也不应该有亲嘴的行为。

    我深知这一点，所以一直在努力克制自己，和他保持距面。

    除了那次因为拿东西见过一次面之外，我们再也没有见过。这段时间的痛苦，我都熬过来了，以为自己已经足够坚强。

    但这几天晚上，那种渴望却像潮水一般汹涌而来，让我无法入眠。

    我开始想一万种找到亲他的方法，甚至开始幻想各种场景，仿佛只要能够亲到他，一切痛苦和挣扎都会烟消云散。

    这种想法很荒唐，也很可笑，但我却无法控制自己。

    我开始怀疑自己，是不是应该听听佛学入门，清心寡欲。

    或许，只有让自己的心灵得到净化，才能摆脱这种困扰。

    但我又害怕，佛学的深奥和枯燥会让我更加迷茫。

    我不知道，自己是否能够真正领悟其中的真谛，是否能够找到内心的平静。

    你开玩笑说，让我买个超干条把嘴盖上。

    虽然这听起来有些荒诞，但我不得不承认，这确实是个比较实用的方法。

    或许，我真的应该试试，用这种方式来克制自己的渴望。

    平时没事的时候，嘴里叼着这个，或许就能让我没有那么小气，没有那么冲动。

    但我又知道，这只是一个治标不治本的方法。

    真正的问题，在于我的内心。

    我需要找到一种方式，来释放自己的情感，来面对自己的渴望。

    我开始尝试写日记，把心中的想法和感受都写下来。我发现，当我把这些情绪倾诉出来的时候，心情会变得更加舒畅。

    我也开始尝试参加一些社交活动，结交新的朋友。

    虽然目前还没有遇到其他让我想亲的男生，但我知道，这只是时间问题。

    你开始学会接受现实，学会放下过去。

    分手是一种成长，是一种自我救赎。

    喜欢我的N个病人