三天后，时念要参加的恋综正式官宣定档，名字起得很霸道：这恋爱你非谈不可。

    其他节目官宣后的程序：公布嘉宾-配合嘉宾宣传造势-打出知名度-播出。

    爱谈节目组：发土味情话-打广告-发土味情话-全网打广告，势必要将霸道进行到底。

    打开某社交软件，开屏广告是两个长着翅膀的小人冲屏幕射箭，爱心箭特效消失后，“这恋爱你非谈不可”几个大字闪着七彩霓虹光出现在屏幕正中央，土得能把人眼刺瞎。

    打开某小说阅读软件，内页穿插广告：一职场白领愤怒拍桌大吼：“我就不明白了，为什么有人愿意浪费时间磕电视剧里的假cp，也不愿意来我们节目看帅哥美女谈恋爱”

    打开某聊天软件，朋友圈滚动小广告：

    ——少爷，夫人已经三天没有出过房间了。

    ——哦？那她知道错了吗？

    ——这倒没有，夫人看了个综艺后觉醒了，说自己谈恋爱哪有磕别人cp有意思，准备跟您离婚，这是离婚协议书。

    被各式各样的土味广告污染完眼球后，一众网友坐不住了，纷纷跑到爱谈官微围观，想看看这个横扫全网广告圈的节目到底是什么妖魔鬼怪。

    结果跑过去一看，除了置顶微博有一丢丢节目信息，剩下的全是土味情话，并且还在以每小时一条的速度持续更新着。

    【是不是非要我去学电焊，才能让你眼前一亮？】

    【我堂堂十年脑血栓，怎么就栓不住你的心？】

    【冷吗？冷就对了，不把我放在心上迟早冻死你。】

    【】

    围观网友直呼：土！太土了！

    土到他们忍不住下场在评论区发疯。

    有些疯一发就不可收拾，从爱谈官微到各大博主评论区到处都是他们发疯打滚、上蹿下跳的身影。

    爱谈也凭借这画风清奇的营销手段火了一把，成为全网最受期待的综艺节目，同样受期待的还有迟迟未公布的八位嘉宾。

    网友们每天聚集在评论区进行价值一包辣条的有奖竞猜，从金牌影帝影后猜到各路流量小花小生，各家扯头花扯到头秃，节目组愣是一个屁没放。

    其中有个叫有烂我就摆的网友格外执着，坚持在每个评论区留言，且内容还一样：

    节目组花这么多钱打广告，不把四大花旦请来坐镇说不过去吧？（挤眼）（疯狂明示）

    连刷一周后，她的执着终于感动了节目组。

    爱谈官微：亲，您误会了呢，我们周导很穷哒，打广告的钱都是从兄弟那儿坑来的，请不起四大花旦呢，但节目组向你保证，嘉宾绝对都是帅哥美女，颜值有保证。

    有烂我就摆：呵，无趣。

    从此评论区再不见她的身影。

    但一众网友对这个答案很满意，拜托，帅哥美女谁能不爱？

    终于，在节目正式开播前一天，爱谈官微甩出几个直播链接，并附言：亲亲，你们期待的嘉宾来喽！今晚七点，他们与你，直播间不见不散！［撒花］［撒花］

    同时某酒店一楼餐厅，正在埋头炫饭的时念也收到了节目组发送的任务短信。

    除了网友看到的内容，后面多了一句：爱谈首发任务：与观众亲密互动，互动值最低的嘉宾明早提前到达录制地点，为其他嘉宾制作爱心早餐。

    爱心早餐我爱你七舅姥爷他四大娘的腿！

    网友不知道内情，但她早就从谢榕那里摸清了所有嘉宾的信息。

    除了她和那位尚在沟通的男嘉宾，其他人，要么是圈内当红小花，要么是人气火爆前爱豆，最差的那位也是个拥有百万粉丝的网红。

    只有她，出道一年，归来仍是素人。

    太糊了，糊到连黑粉都没几个。

    就这人气，不妥妥的倒一？

    昨天谢榕还安慰她：没关系，一个综艺而已，你去走走过场、打个酱油就好了。

    现在一看，这哪是打酱油啊，这是给人当使唤丫鬟去了！

    不过好在她聪明，很快想到了应对方案。

    不就是早餐嘛，几盒泡面的事儿，而且她那还有吃不完的烤肠，