烽·烟 第六章 《残》【四】_页2

更新:12-09 16:09 作者:白石头 分类:其他小说

候,我竟然坏肚子了。

    不知道是不是今天午饭吃那些乱七八糟的东西吃的。不知道她是不是也和我一样。想想应该不会吧。

    她第一次吃的时候会不会我和一样那?

    我猜差不多。都是中国人,第一次吃这些外来东西肯定会有不适应。

    肯定。

    不写了,肚子痛。

    去厕所放风了。

    还有,还有;对不起。我今天又从您那哄了那么多钱。

    对不起。

    对不起。

    我在电视上看过一个节目,名字记不住了,大概就是要参与者每天只用六块五毛钱满足一天的食物摄取的需要。换句话说就是一天只花六块五。看看谁能做到,再比一比谁能够坚持的时间更长。

    虽然我没参加那个节目,但是自己尝试过。

    六块五毛钱看起来非常少,连一碗像样的面都吃不了。其实如果仔细算起来的话,事实还是这样,确实真的太少了。

    不过我还是做到了,而且我相信自己如果在特定的时候,我是可以坚持下去的。

    其实人吧,消费是一种习惯。必要消费其实在整体消费上占有的比例非常小。非常非常小。

    我们的日常消费其实绝大多数都是非必要性消费。

    就拿吃饭来举例子,很多时候我们在饮食上的支出都为为了满足自己的口腹之欲,满足自己的味蕾,而真正为了填饱肚子而去填饱肚子的人已经少之又少了。

    如果是经济条件允许的情况下这样做本无可厚非,但是我还是真的想说一句,有些时候,其实没有必要非要满足自己的味蕾。

    把满足味蕾的需要养成习惯其实非常简单,但是反之,则异常艰难。

    因为习惯是最难以更改的方面之一。

    古人说:居安思危。

    这个道理很多人都懂,也在为此做着准备,但是实在话,能够真正做到又准备的,并不多。

    我曾经就是一个不知道提前做准备,或者是说给自己留下后路的人。


    我做任何事情都不会去想后果,自然也就不会给自己留下一个回旋的余地。

    正式因为如此,我吃过很多亏,非常多。

    其实现在想一想,那个时候,如果可以留下一点余地,哪怕是一点立锥之地,可能那一段时间之内,我不会变得那么糟糕,我的家庭也不会变得那么哀伤。

    七

    我最爱的季节是冬,飘雪的日子总能让我感到存在的温度。

    生在北国,住在北国,长大也在北国。

    这四季分明的地方,在我看来是最美的;魅力我觉得是雪所独有的,是神秘、纯洁的。我只在老人的记忆中看到过白雪皑皑堆积的城市,一片白茫茫的,一尘不染。

    街上的人冻得嘶嘶哈哈,搓着手捂着耳朵。

    沿街叫卖的也好,在店铺里生着炉火喝着烧酒的也罢,总之,在寒冷中,他们是那么富有活力。

    车水马龙的现在,这样的场面可能已经见不到了吧,至少我没从没见到过。

    在雪中的我总是漫无目的,茫然的看着往来的车辆,幻想着刚刚从我身边走过的男人是不是一个混人,他有没有想无端的和我发生冲突。

    我不怕。

    我害怕。

    不知道从什么时候开始,我养成了一个习惯,只要是路边有褴褛脏污的乞讨者,我都愿意拿出一块钱给他们。

    可能是信仰的宗教让我开始行善吧。

    最见不得的,其实是那些街边堆偎在寒风中的老人。可能,那个时候在我眼里,他们可能就是一切破灭后的我的长辈吧。

    我不喜欢,甚至已经是厌恶了;那些年纪轻轻却要穿着破烂衣裳跪在街边的人,无论真与假,我都有一种说不出的厌恶,若是法律允许的话,我甚至乐的上去教训他们一顿。

    已经过了冲动年纪的我,早已没有了所谓的冲动。

    理智。

    冷静。

    严峻。

    不经意间,我好想不会笑了。任何可笑的或是有趣的东西,好像都和我无关,真挚的笑容远离了我的生活,远离了我。

    离开时,不曾有一丝留恋。

    我想要找回那种快乐,可是最后的



第六章 《残》【四】  
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