我选择不读书和她结婚，她就和我结婚了，我帮她家支撑起来，我们最起码可以在一起。”

    郑老师长叹一声，喝了杯中的酒，赵明阳给他倒满了，他双手捂住脸说道：“她结婚前来找过我，让我好好学习准备考试，上个好大学，替她去外面的世界看看。

    我当时但凡有一点勇气，就那么一丁点的勇气，我就选择挽留她了，外面的世界随时可以去看，但错过一个人就是一生了啊，可我没那个勇气，没敢开口，她失落的背影我现在都能浮现出来。

    我害怕我爸妈责备我，害怕让家里人失望，我知道我家里人以我为荣，因为我是高中生，我要参加高考了，那会能参加高考的人一个镇子上都不多，我爸妈所有的脸面都靠我这个准大学生支撑着。

    我退缩了，我也想去外面的世界看看，我更加害怕承担责任，我要和她结婚我不知道怎么去养活她。

    我本以为啊，本以为我上了大学就没事了，那年大学通知书到家，我们家里人开心坏了，我爸妈的脸上是从未出现过的笑容和自信还有骄傲都在脸上呈现了，我爸的腰杆子都挺直走路了。

    我想把我的这份喜悦分享给她，可是我不敢去，害怕去，不知道如何和她说这些话，我不配。

    你说我和她说什么呢？什么也说不了了，我上大学临走前见过她一次，她的眼里没了光，好像瞬间苍老了十几岁，手也变得粗糙了。

    她对我笑了一下，没说话，快速的离开了，看着她的背影，我话在喉咙里啊，说不出来，说不出来～我想让她和我走，和我远走高飞，和我一起去看看外面的世界，可我没勇气说出来，走了后呢？我该带她去哪里？怎么处理生计？怎么让家里人面对流言蜚语？

    之后我去上大学了，见了很多世面，我把我见到的听到的都写成了信准备寄给她，可是写了几十封信，我一封也没寄出去，我不敢寄出去，我怕，真的怕，不知道到底怕什么，就是怕，怕的或许是这封信被其他人看到怎么想吧？流言蜚语会不会把我说成西门庆。

    大一暑假回家，我听说她过的很不好，很不好，因为她没怀上孩子，受到婆家各种冷眼对待，加上娘家不管不问，据说她被她那个老公经常打骂。

    我甚至连一个为她鸣不平的勇气都没有，还是害怕，害怕我这么去了，人家传闲言碎语给爸妈丢了人，怕我爸妈经受不起这种流言蜚语带来的伤害。

    因为我的懦弱，间接害了她，她在我上大二的时候跳河了，据说是被打的受不了了，也有人说她那个老公赌钱输了，把她当筹码卖了，她忍受不了这份屈辱。

    有人说，她临走前去了学校看了一眼，我们高中时期的学校，还给我寄了一封信，一封道别信，她还是让我好好上学，替她看看这个世界。

    永别，这次是永别，我再也不用害怕因为她的事我会带来什么后果和不好影响了，我再也不用去纠结一些问题了。

    解脱了，不用想那么多了，知道吗，其实我家里也穷，我上高一那会儿穿的鞋子还是用针线把鞋头缝起来的，跑几步都会破开的，我都不敢跑步，我的衣服上都是补丁，是把家里几个孩子的衣服拼凑在一起的，看起来就像影视剧里那些乞丐穿的破衣烂衫一样。

    我那时候很自卑，从小镇到县城里上高中，准确说从小村子里到县城里上高中，仿佛穿越到另一个世界了，我们村里那会儿没通电还点蜡烛呢，我都没见过路灯。

    学校里比我穷的都少，所以我上学是家里人咬着牙供出来的，家里人把所有希望都放到我身上了，尤其是我的父母还有哥哥姐姐们。

    他们一次一次的话语就是一道一道的枷锁，尤其是供我读书不容易，要好好学习啊，不要让家里人失望啊，这句话让我窒息。

    我在学校里基本除了学习就是看书，不敢耽误一分一秒，也没朋友，不爱和人讲话，同学们讲的话我也没有参与感，直到遇到了她，她和我是隔壁班的，我们是一个地方的，回家都顺路，她家里也穷。

    我们俩就是穷到一起了，因为只有我们俩天天吃的饭菜差不多，馒头咸菜米粥，我们那年代吃这个的人不少，好一点点吃不起，所以人都看起来面黄肌瘦啊，营养不良啊。

    我记得我和她都爱食堂里的菜汤，学校食堂里免费菜汤我能