孩子在那边的幼儿园上学，这所幼儿园有快四十年历史了。

    当时这些房子是临时给我们住的，所以很多邻居后来都没在这，毕业后回到了各自的地区，当时我们毕业后是要回原单位的，我当初要感谢我的校长，他把我留下来教书了。

    孩子当时就在那个幼儿园门口走失的，那是79年的冬天也是年末，再过五天就80年了。

    我记得那一天，一辈子都记得，那天下了一场鹅毛大雪，我当时在学校已经开始实习代课了。

    我爱人在家做饭等着我回去，孩子在下面玩雪，可是到了中午，我回家了，孩子还没回来吃饭，我们就去找啊，找啊，找啊~

    一找就是几十年了，怎么找就找不到了，你说为什么找不到了呢？孩子去哪了呢？去哪里了呢？躲猫猫也开出来了，她不饿吗？回家吃饭啊……「老者说着说着，泪水忍不住的流出了。

    赵明阳没有说话，因为他知道，老者一定听了无数安慰的话，他听麻了。

    他需要的是情绪的抒发和释放，老者躺在沙发上缓了缓继续说道：「找啊，找孩子，那个冬夜我们夫妻俩在街上寻找，我们的邻居，学校的师生都帮我们找。

    可是申城太大了，太大－那时候也不像现在有手机，也没摄像头，我们去汽车站，去火车站找，可就是找不到啊。

    找了三天，渐渐地，只有我们夫妻俩人在找了，过了一月，我们俩都累了，但那毕竟是我们的孩子啊，不可能放弃寻找的，但我知道，这样找是无济于事了。

    我选择毕业后重新回到了原工作单位参加工作，我的爱人选择住在这里，其实我们不能住这里的，但校方还是给我留了这里，我爱人天天在市区内寻找。

    我们选择分开是双方都不想见到彼此了，是害怕和恐惧，是无言以对，是不知道该怎么和对方交流了。

    我爱人觉得都是她的错，她要是盯着孩子多好，她自责，失眠，狂躁，抑郁，情绪很不好，我知道，我或许短暂离开对于她情绪有好处。

    我更加的自责，我要当初不考回来多好啊，我们一家三口就在那边，我为什么要选择考回来啊。

    我全身心的工作，两年后我再次回来了，中途回来看过我爱人几次，她变得越来越沉默寡言，我也变得越来越沉默寡言。

    我甚至几次都寻求她的原谅，一切都是我的过错。

    等我回到申城的时候，我已经可以拥有一套房子了，我进入了宣传岗位工作，拥有了那么一点话语权了，我利用这点优势拜托一些人帮我查。

    这中间中途真真假假的消息很多，有人说在北方见过我的孩子，有人说在南方，有人说在国外，消息越传越多了。

    85年，我的爱人下楼摔下楼梯后送到医院急救，脑部受伤了，她醒来后只记得我和她的恋人关系，忘记了孩子的事，她的记忆永远停留在了二十一岁了。

    我为她补办了一场婚礼，我们重新结了一次婚，好似从未有过孩子的出现，医生说这或许是一件好事，对于她，对于我，我觉得也是，就明面上让所有人不要提及孩子的事了，就当没发生过一样。

    我们天天很开心，她就像个孩子一

    般，每天嘻嘻哈哈，逗我开心，我们如同恋爱那会一般，每天牵手逛街吃吃喝喝，但我们再也没有要孩子了，我不想要了，我和太太说我不想要孩子，我骗了她，说我不喜欢孩子，我不敢再要孩子了。因为我知道，一旦我要了孩子，我可能会忘了文文了。

    文文啊，我的女儿啊，我这辈子的痛啊，我发誓，不管是死是活我都要知道文文的下落，我要给自己一个交代，给我爱人一个交代。

    文文很可爱，很聪慧，她总是喜欢让我背着她，背着她~

    我要到达更高更高的位置，我才能获取更多的消息，所以不管什么艰难的任务我都敢接下来，我知道，别人不敢接的，失败无非被批评，但成功了我就能更上一步了。

    后来有几次，我本可以去帝都的，可我爱人离不开这里，就喜欢住这里，我们原本不是住这套房的，而是住那套小房子的，这套大房子是分给我的，之前我一直没住进来，因为那套小房子才是我们的家。

    我爱人走后，我再也没进去住了，我害怕一个